Não Consigo…

São precisamente, 5 e 53 da manhã, nãos ei quem me lê ou não lê, estou completamente de rastos, não consigo deixar de te amar, choro e peço a Deus precisamente para me dar força e me guiar…

Deus me ajude a ultrapassar uma das fases mais dificeis da minha vida, em que amo o PI cada vez mais, cad flor que ele me deu hoje, cada palavra, tanto sofrimento, me fazem chorar, olhar para a varanda e pensar na Felicidade no Caminho, e no que vou fazer amanhã.

Qruero tanto acreditar que vai ser um dia melhor, que vou ter um guia, que não me vou embora, que não vou pensar em matar-me ou desaparecer.

Hoje não paro, estou feita num oito, não me sais na cabeça, nem um minuto.

Porque me amas, porque não desapareces tu, porque te quero, porque te amo tanto, como na vida nunca amei ninguem.

Já não sei que armas usar para lutar, já não sei com quem fazer, já não sei onde posso ir, já não sei como ……………………………..

……………………..merda para quem não é capaz de lutar por amor e por mim, e que sou tudo de bom, mas me faz sentir tão indesejada?

Só pergunto: porque é que não queres estar comigo?

Acho que nunca vou perceber…

Só escrevo coisas sem geito e com uma angustia desgraçada de quem vai morrer a amar um cobarde que não gosta de mim, não gosta, não pode gostar, alguem por quem luto tanto, que diz que me ama e não quer, NÃO QUER, estar a meu lado…

Sei que me estou a marterizar, não preciso de penas de ninguem, amar de mais não foi nem será pecado nunca.

Nuca chorei tanto por ti como hoje, parece que morres-te e que nunca mais te posso ter. Como é possivel, como é que eu posso estar assim.

Ajudem-me a ver as coisas de outra maneira…

Ajudem a não amar tanto…

Ajudem-me a não desistir…

Ajudem-me a não sofrer por alguem que me fez tão feliz…

Sabes PI, vou ter 80 anos, como vez hoje a minha avó e ainda te vou amar, ainda vou ver os lugares que foram nosso, ainda vou ter as flores que me deste. Sabes que aquelas flores brancas deviam-me trazer Paz. Mas não estou em Paz. Não consigo ver-te, mas um dia vou ter coragem e vamos falar de tudo isto, com ou sem flores brancas ou vermelhas, de paz e amor, mas com aquilo de bom que tivemos os dois.

Tenho muito para ouvir e muito para te dizer… e tu também…

TU

Ao estar em casa, a fumar uns cigarros, deparei-me com um começo…

O Meu Coração Estremeceu

 Queria tanto ter-te aberto aquela que é a porta do que estremece dentro de mim…

Continuei…

As folhas eram muitas, tentei ler, as ideias são muito confusas…muitas folhas…muitos picos na escrita…

As Tuas Ideias...

 Fui para a rua à tua procura,

queria-te ver…

não te vi…

liguei-te…

queria ouvir-te…

não te ouvi…

 

A Minha Felicidade

Não há nada para perdoar, não há nada que possas pensar

 a felicidade serias sempre tu a meu lado.

Amei as flores.

Desiste, falas de morte, de Deus, do Amor,

no fundo o teu medo e pedido está em Deus fazer por ti o que não tens Coragem

TRAZER-TE PARA MIM.

Mas Deus é o caminho só é necessário que o sigas. 

 

Amanhã vai ser um dia Especial e vou perceber tudo isto, muito melhor…

Na verdade ainda te amo mais hoje e agora, do que à horas atrás e até mesmo ontem.

“Poucos aceitam o fardo da própria vitória; a maioria desiste dos sonhos quando eles se tornam possíveis.” 

Cada dia…Cada hora…Cada Minuto e Cada Segundo…

…sem saber de ti…

Tem sido das semanas mais duras de sobreviver à luta constante de uma amor ausente, que parece perdido, não há minuto que não pense em ti, não há segundo que não me sinta mal sem perceber onde falhamos, porque não falamos, porque no fundo não somos os que somos e sabemos que mesmo que sinceridade nos doía, ela é a melhor de todas.

Acredito que neste momento não haja amor, que ele não me ame mesmo, talvez por outro lado sinto uma dor imensa de pensar que ele possa não sentir tudo o que ele sempre disse sentir, apesar de que o amo-te escasseava à tempos. Mas havia, sentia-se. O corpo de le no meu às vezes sentia-se ausência, mas a calma dele, era outra havia uma coisa forte. Coisa não um sentir, um aperto…

Esta semana, uma semana muito nova nesta minha vida, muito difícil, dura, foi a minha vez de sentir o aperto, se sentir a falta daquele grande amor da minha vida.

Passei um fim-de-semana angustiante, este vou para o mesmo, não consigo por a hipótese de o ver num local onde publico, aqueles locais que foram nossos.

A saudade a toda hora que não mata, mas destrói tudo o que investi, como é que vou vê-lo.

Não consigo perceber o que acabou e o que nunca houve, afinal, porque é que não és sincero comigo, o que te passa na cabeça, que me destrói, que me mata, que me faz sofrer e fugir deste amor.

O que é que eu sou?

O que eu fui?

Para onde vou?

A Caminho do Meu Tesouro

Há um caminho a percorrer, aquele caminho que o alquimista percorreu para chegar à verdadeira riqueza. Não sei em que parte do caminho vou, sei que tenho enfrentado muitos obstáculos, e que há umas coisas e pessoas que vão ficando para trás. Outras são aqueles que vou encontrar no fim de caminhada.

 Num fim dessa caminhada vou ter a verdadeira riqueza como ser humano que sou e desejo ser ainda mais. Vou saber encontrar o ouro, onde outros encontram pólvora.

 

Mesmo fazendo a caminhada, à procura do meu tesouro, sou tua a cada segundo, minuto, hora e dia que passa.

“O teu coração está onde está o teu tesouro.

E o teu tesouro precisa ser encontrado,

para que tudo possa fazer sentido.”

O Vazio

A determinada altura da minha vida achei que não conseguia mais viver sem saber com o que contava da parte dele, antes dos seis meses determinei que não aguentava mais, se a garota da semana.

Mas a final o que de estranho aconteceria para ele não aparecer ao fim de semana,

Como não me desejasse, é possível, ficava livre como uma gaivota,

Com outras gaivotas.

Mas derrepente não o via a amar alguém assim,

Sem a sentir por perto.

Um feito histórico nesta relação fez com que derrepente com que eu

Tomasse conhecimento que afinal a ex namora,

Nunca fora ex, por parte dela.

Até certo ponto, dessa segunda- feira de conversa, ele diz que ela continuava a investir nele.

Que não tirava as coisas lá de casa.

Mas basta.

Quero ser eu, a gaja de 30, agora com 31, forte e persistente,

Quer ser a única,

Resolve a tua vida: pedi-lhe.

Assim como sempre lhe pedi sinceridade.

Acreditei sempre.

Mas perguntei-lhe o que queria,

Não quer tempo, não quer deixar de estar, não quer fugir ao amor,

Mas afinal?

Tudo continua, sempre tive calma e acreditei nele.

Deram-se os seis meses.

Veio a sexta-feira, pensei que até me viesse dar um beijinho,

Não sei se me apetecia sair, mas aquele beijo bom sim.

Pedi-lhe ao fim da tarde – “liga-me logo amor”

Até hoje

Seis Meses

Meio ano passou e muito se tem passado…

Estas estórias, que são minhas, também o são à volta de um grande amor…

Que teima em não passar…

Desta vez fiz um jantar afrodisíaco… para completar a noite anterior que tinha sido fantástica.

Com vinho… tinto…arroz de coco…

Não conversamos tanto como o habitual…

Fizemos aquele amor bom…

Usei aquela lingerie, como se tentasse mudar qualquer coisa que por certo já não estaria bem…

Dormimos – mas mal os dois…

Nesse dia senti que havia qualquer coisa no ar… não sei…

Fiquei com a sensação que não sabia como o fazer feliz como agradar…

Ainda hoje pergunto, como será que ele se sentiu e estava?

Para mim a luta pela nossa felicidade esteve acima de tudo,

Como era possível este amor…

Mas depois…

Houve muitas ausências…

Por parte dele…

Pensei sempre que ele iria partir…

E esta  estória envolve tantas outras…

A Mentira – Longe da Vista Longe do Coração

Hoje à hora de almoço estive a debater-me com este assunto.

Longe da vista – sim senhora – melhora o estado de amor e de paixão 

que se sente porque as coisas acalmam.

Longe do Coração – é tão mentira.

Quando amamos, fazemos como aquele senhora

vamos ao mesmo local quase todos os dias,

à espera que o nosso amor volte,

mesmo que isso sejam 50 anos.

Quando ele volta e nos pede para mudarmos tudo.

não mudamos.

Mas sentimos exactamente o mesmo amor que sentiamos.

Posso não te ver, mas terei sempre amor,

está dentro de mim,

foi sempre o que senti,

já escrevi barbaridadese chamei-te tudo,

mas no fundo só porque o que sinto é mesmo amor

E mais nada.

não há tempo,

nem espaço,

nem cegueira,

que faça afastar ou esqueçer um grande amor,

 porque este dentro do nosso EU e para sempre.

E  para sempre tenho dito é a unica condição de amarmos.

 

Sexo Candida Alojamento Depressões Infertilidade

 

Afinal há bichinhos muito maus dentros de nós

 

Por ter tido tantas visitas no blog acercado tema da candidiase, gostava de continuar a partilhar, este estado de ser.

Eu ando a fazer sessões de acumpultura, o estado de infecção provocada pela condida, duarnte aquelas dois ou tres meses, foi tanto ou tão pouco, que não consigo livra-me da bacteria.

Segundo a medicina chinesa, e muito no meu caso ela estálojada em mim e pronto, neste momento enfraquece-me de dia para dia o meu sistema reprodutor, e continuam a achar que a probabilidade de eu agora engravidar seria muito pouca, mas claro, não se responsabilizam caso eu aparecesse com o maior sonho da minha vida a crescer dentro de mim.

Mas como vos disse, quero um dia ser uma mãe saudavel, para terem a noção de tamanha infecção, dedes que faço a acumpultura, à 2 meses, e continuando a tomar a pilula, nunca mais deixei de ter perdas de sangue – ou uma coisa parecida, porque é muito castanho escuro, mesmo cor de chocolate.

segundo o acumpultor é mesmo a limpeza em si que o organismo está a fazer, pior…

Como muita gente bem sabe, não é a vida que me mete medo, nem os amores ou desamores, é a depressão profunda que tenho, que vem desde a infancia, e que teimo em de vez em fingir que não tenho, mas na verdade nunca encarei esse problema tão bem como agora.

O que acontece, há 2 meses que não me sinto nervosa, a trsiteza já quase acabou, mas no fundo há uma angustia depressiva em mim. è forte e natural que demore a cura. E sabem Porquê?

Simplesmente porque a candida é tão poderosa que faz as mulheres muito mais sensiveis e vulneraveis e que vai fazer com que a depressão não melhor ou que tão simplesmente se dificulte o tratamento.

Estão-se a rir, eu também.

Parecendo esquisito, todas nós e muitas de nós e deles são portadores da candida, mesmoq ue ela não se manifeste, pergunetei à ginecologista se não é assim?…

No entanto o tratamento está em fazer uma limpeza total como se fosse uma desbacterização. Lembram-se que as crianças são desparasitadas?

Pois é, assim a garantia de que seriamos completamente tratadas era certinha, existem bons antibacterianos, mas não no nosso país, são muito caros, mas permitem uma cura a 100%

Quando acreditarem dou-vos os sites crediveis onde se compra.

Para além disso acreditem que há problemas de não depodermos, n´so ter filhos, e eles de ter aquele esperma ruim, cheio de porcarias, e que afinal não se engravida…

Podem achar ridiculo, eu também acho, na verdade estou no caminho da cura, e vao ver que vou acabar com as porcarias todas que estão cá dentro….

Vou engravidar…

E viver três grandes amores: O pai do meu filho, o meu filho e os nossos corpos saudáveis.

Continuo feita parava a insistir

usem sempre presevativo.

Mais…

Sabem quando as coisas aquecem…hum tão bom…

O pessoal nú…rossa rossa…

UPI para a Candida…

Outra sitação: não houve nada disso, presevativo logo,

no fim… foi excelente…

ele tira o presevativo… coloca-o na casa de banho ou sei lá onde…

Lindo… ficam a curtir a cena agarradinhos…e….

a pilinha tocou lá por baixo na menina…

boa para a candida assim até é bom…

Sempre humidos… quantes e no escuro.

Cuidado mesmo com o presevativo, mas nunca deixem de aproveitar

a vossa vida sexual, mas pensei bem.

Se presisarem escrevam-me, vivi muito sobre este assunto,

e vivi um processo muito dificil de combate.

Obrigada aos que me leêm,

continuem a comentar e a ler.

Mas este Blog é mesmo a minha vida.

Um Dia de Raiva…

Não posso deixar de partilhar o que senti, quando percebi que deixei de ser um grande amor.

Hoje não é nada disto que sinto, porque afinal gostava de te ter…

Tudo isto não é facil de ler, hoje sei que és como és e queres ser à tua maneira, a vida é feita de escolhas, ainda bem …

Talvez eu nunca tenha sido um escolha, ainda me lembro de me enviares uma mensagem “tu foste, és e vais ser a mãe que quero para os meus filhos” afinal qual de nós se enganou e a quem?

 

Como se não me chegasse a época difícil de trabalho, o que vêm aí, dei-me ao luxo de me meter com um Sr. Gajo, que é dos maiores cobardes de todos os tempo, porque só sabe falar de amor, mas de pois sobre isso não percebe um boi.
No fundo é um sonhador, como qualquer guardador de cabras que nunca quer passar disso mesmo. Infeliz, e continua a querer ser assim. Porque há guardadores de cabras infelizes. Ele é o melhor exemplo.
Na casa dele não há amor, logo as suas cabras nunca poderiam saber o que isso é, nem ele.
Não consigo aceitar pessoas que vivem no conformismo de uma vida mesquinha, sem amor e sinceridade, que não lutam por nada, nem por ninguém, onde uma mulher é uma escrava da vida, que leva com amantes e traições. Que trabalha como uma moura, e que não recebe carinho. Em que se fala em caralhadas, fodas e merdas sem jeito a toda a hora.
Como é que alguém que conhece a Paz, faz tudo para voltar para a Guerra. É concerteza um Herói, de um país que não é o meu.
Homens assim usam as mulheres como objectos e que as putas são sempre uma mais-valia, gostam mais da kikas do que da própria vida. Pensão que ir á depilação é ser uma espécie de homem moderno, metido numa aldeia, que desvaloriza mulheres de carreira e que vivem para serem felizes e amar. É uma mais-valia ter um carro onde se fode bem, e se consegue engatar uma gaja por noite, já que a namorada nem se querer sonha com essa possibilidade, isso é o que te dá felicidade eterna. Não amor?
No fundo, fui mais uma, que nunca passei de ser a outra. A outra que se pré dispôs a tudo e que hoje se arrepende de se ter dado com tanto amor, com braços abertos, com tudo, para fazer daquele homem um orgulho, dela própria e dele mesmo.
As cartas que lhe escrevi, os jantares que planei, as surpresas, a lingerie, o guardanapo na mesa, o vinho, o perfume… as noites de amor, os telefonemas pela manha, o desejo, o afecto, o dizer “amo-te”, a morada dos dois, o t1, o querer uma vida, afinal tudo mudou.
Tudo serviu para a T. voltar e passar a ser a namorada de fim-de-semana, que no fundo todos se habituaram e a quererem e eu a puta da semana. Sou divorciada isso sempre contou, para além disso sustento-me sozinha, tenho casa própria e passo muitas dificuldades às vezes (isso é outra história que vos irei contar). O dinheiro escasseia tanto, que o supermercado vê-se da janela, em prol de tentar tratar outros problemas, e fazer muito do que lhe agradava.
Tive tantas doenças, tive tantos medos, tive tantas esperanças, nada acabava, a nossa vida ia ser como um amor eterno, saímos juntos, por pouco tempo confesso. Destrói-me o vitimismo do ser humano, que não vê nada mais do que um Volvo, uma KTM, umas ganzas e umas bebedeiras e gajas e mais gajas, como os coleccionadores de moedas. Que sonha em ter um mundo feliz, quando jamais é capaz de entender e perceber o outro, quando não consegue amar uma mulher, ter filhos, ter forças para viver com felicidade, quando é egoísta, quando não faz esforço nenhum para evoluir, quando não pede por orgulho. Foi este o ser humano que conheci? Que se diz má pessoa?
Quando tu me consegues enganar e esconder este tempo todo, uma relação que não está verdadeiramente acabada.
Quando consegues que te de tempo
Quando consegues dizer-me na cara que não queres estar comigo, mas que não me queres perder.
Quando dizes que um dia me vais pedir filhos para seres mais feliz.
Quando em nenhum dia mais te lembras de mim, quando desligas o telefone, quando não me ligas, quando omites, quando deixas de estar, quando te obrigas…
…o Amor que sentes, não é amor é pena…
De não me conseguires conquistar
Da tua fraqueza
Da tua pobreza de espírito
De seres sempre infeliz
E acima de tudo um traidor para ele mesmo.

Às vezes não sei como vivo

Hoje é um daqueles dias dificeis como a porra.

Acabei de pagar as contas todas, claro que me faltam aquelas que vão caindo autonaticamento, para meu desespero, na conta.

mas, estou tão ou tão pouco ansiosa que, percebo que deve-me sobrar uns 100 euros para o resto de mês. Se calhar não é mau. Depende da perspectiva.

Ainda por cima tenho formação para começar, que tenho mesmo que dar, porque preciso tanto de ganhar mais dinehiro. de uma forma simples com 900 euros pago tudo. de uma forma complicada esse é o meu ordenado liquido.

dificil é qu eo que me resta para comer e para algum problema que exista, é o que ganho de extra, no outro local onde faço umas horas, tendo em conta que posso ganhar só 100 euros, como no mês de Janeiro.

Já cortei tudo, só falta mesmo cortar um bocadinho mais no telemovel e derresto já está, estou completamente desespareda e já me passou tantas coisas pela cabeça.

Ja mais vou pedir dinheiro aos meus pais ou a amigos, aos pais porque jamias, e aos amigos porque não tenho nada pendente para pagar, ou elhor lembri-me agora o seguro da casa. Já não sei o quento gosto ou odeio aquela casa de Lisboa.

I fell like that

Acredite que quizer, estou a passar dos momentos mais dificeis de sempre, pelas contas que fiz o proximo mês vai ser do pior também.

Bem só me resta respirar fundo e pensar que tudo tem solução e que nesta vida vai-se dando a volta, tão simples quanto isso, dar a volta.

No meio disto tudo estou cada vez mais sozinha, não abandonada, mas sozinha à procura da Terra do Munca… O melhor era fugir… vamos ver…

Vou continuar a lutar, sinto uma revolta imensa, que um dia

 não vai ser nada, o que hoje é muito, tenho a sensação que não consigo viver mais, quando vou ultrapassar estas fases.

Sinto que mais um que se foi, mais merdas eu sinto, mais frieza entrou dentro de mim, por um mosntro que fez de mim ter paciencia, de quem jamais a teve. Não sei oq ue faça ou o que sinta, sei que à ideias que são ideiais e que em nada nos serve.

Sei que é comodo passar uma vida ao lado de quem nos sustenta e temos tudo ali. Em que há sempre cinco euros numa nota e não em moedas.

Sinto que é tão dificil esta independencia psicologica, que nos leva a uma pobresa fisica, muitas vezes de quem tem tão somente sopa e pão. Durante os dez últimos dias do mês.

Apesar do monstro, do medo, de alguma falta monetária, de alguma falta de compreensão por parte da familia, sinto-me feliz e em paz comigo.  Mas tenho pensado em ir daqui… para outro lugar… onde pelo menos não conheço os monstros que lá existem, e que de lá posso r para outro lugar…

Contactos…

aS qUEM sÃO cOMO EU

aS tÃO iGUAIS a mIM

Nem sempre dizem as coisas que os outros gostariam de ouvir

 Mas de uma coisa podem ter certeza: • Nunca vos mentimos •

Tentamos sempre ser as mais sinceras possíveis •

 Nem que isso ofenda os nossos melhores amigos.

 Mulheres independentes.

 Gostamos de viajar

 Não gostamos de depender de quem quer que seja – nem da própria família

Detestam ser mandadas

 Mas adoram ser protegidas

 Se quiserem alguma coisa de mim peçam, não mandem

Não são aparentemente ligadas ao casamento – se calhar também não o fui?…

 Quando nos envolvemos com alguém, não demonstramos logo, mas amamos verdadeiramente…

Ao ponto de ao terminar de uma relação, choramos

 amarguradamente durante noites a fio…

AQUI ESTÁ O DE POUCO QUE MUITO

 QUE SOU