Ando completamente desorganizada, desorientada, desanimada.
A vida pregou-me uma partida do caraças.
Continuo apaixonada é verdade e bem, mas estou a desorganizar-me com esta paixão.
Mudei de vida, finalmente decidi viver sem que qualquer pessoa se mete-se na minha vida. Já estava apaixonada e muito mais do que isso, ansiava pela casa, porque sabia que nela ia consomar o meu grande amor, que ainda vivo hoje.
A vivencia desse amor, no dito T1, começou por ser, obcessiva, estavamos sempre lá. Jantava todos os dias, dormia, conversavamos muito, faziamos amor, sei lá… tudo normal.
Claro que pensei na possivel falta de espaço que podia vir a ter, sim senhora. Claro que ele, por viver com os pais, pelo termino de uma relação que o colocou fora dos seus habitos normais e parentais, começam a sugir problemas nesse sentido e ele afaste-se. Foi sem dúvida melhor, há que fazer as coisas numa boa com tempo, sem ferir ninguem, e sem que isso prejudique o bom funcionamento da relação.
Continuamos com alguns jantares e umas dormidas fantasticas. Alturas em que a sanidade me atraiçoa e sinto uma afastamento medonho, uma saudade, uma solidão, E O SONHO…
Esta paixão continua, o amor mantêm-se… e é bom.
Mas, e quando há um mas tudo se transforma, sinto-me sozinha, sinto a falta da companhia que nunca tive, sinto a falta de fazer o jantar, de arrumar cozinha e lavar pratos, sinto a mesmo falta de fazermos mais coisas juntos, passear, falar, conversar à beira mar, dialogar, receber flores, jantar por aí, fazer amor no carro, andar de carro, caminhar para Lisboa, comer gelados… (tantas coisas)
Quando vamos fazer amor ao domingo de manha?
Quando vamos andar mais vezes de mota?
Quando é que vamos lanchar?
Quando é que vamos ao teatro?
Quando é que saimos os dois?
Quando é que nos embebedamos os dois?
Quando me dás uma flor?
Quando te escrevo uma carta?
Quando estamos em silêncio sempensar em mais nada?
Sei que gostamos muito um do outro, sei que nos amamos, sei que ele mais conciensciosos do que eu leva certas coisas mais devagar do que eu.
Mas também sei a falta que me fazes, também sei que partilhar é estamos e dizermos as coisas com sinceridade de forma a estarmos em pleno.
Fazendo parte do meu auto retrato psicologico, diria que a minha ansiedade me atraiçoa muitas vezes. A falta que sinto de ti, tem a ver com o medo que tenho de te perder. Este seria o meu maior pecado quando amo mesmo.
Sentimento não sentido por mim à muito tempo. No fundo tenho medo que percebes que tenho uma ansiedade muito grande em relação à perda. Isto porque quando gosto muito de alguem é frequente acontecer, sinto-me com medo de perder esse alguem.
Sei que fiquei disposta a mudar muita coisa, mas dentro de mim luto todos os dias para que o nosso amor seja o melhor. Deixei de falar dos outros (os e as ex), estragam o que temos de melhor – o nosso presente. O resultado está a ser excelente, não quero que eles sejam presente da nosso vida porque não o são. Deixam-nos saudades, bons momentos, mas são simplesmente o que nos faz estar juntos, foi o rompimento com esses ex. E assim hoje valorizamo-nos mais.
Sei que é importante dar-te e ter espaço, não vou atrás de ti, arrependia-me sempre se o fizesse, então nunca vou deixar que esse papão tome conta de mim. Vou ter cuidado com outros e outras que possam abusar de uma confiança que sempre tive disposta a dar, mas que hoje não faz sentido. Gosto de ti. Não preciso de abraços desmedidos de pessoas que ousam andar por aí carentes e sem rumo.
Para além de ter tentado socorrer-me de ajuda para esta ansiedade, sei que chegou a altura de não colocar mais em causa se queres ou não estar comigo. Sinto muito a tua falta. Mas sei que há outras maneiras de perceberes que às vezes era bom pensares que somos os primeiros nas nossas vidas e temos que nos dar por inteiro um ao outro.
Não quero fazer a minha vida e tu a tua, quero só perceber o que queres, e eu quero, de nós. Avançarmos nem que seja no projecto de passarmos uma noite por aí e dedicarmo-nos por inteiro, um ao outro, sob o ponto de vista relaccional.
Deviamos ponderar no que queremos mesmo no sentido prático e de como nos vamos fazer felizes, penso que é um passo muito importante para nós, na nossa relação. Ouvirmo-nos e atendermos a pedidos. Mas sinto que há um tempo, que vai ser a viragem.
Viragem que quero dar também à minha vida, especialmente em questão de equilibrio.
Tenho a força de um toiro, a genica de um cavalo, a ternura de uma égua, os mimos de um cão, a ronhice de um gato e a liberdade de uma gaivota. Vou seguir sempre o que sinto e esforçar-me por ser melhor, como ser humano e em especial para mim. Assim nada vai falhar, basta acreditar que ainda há amor que levam as relações perfeitas, dão é muito trabalho. Estou lá com muita força e esforço, é uma luta interior de muitos recalcamentos, que vou conseguir dobrar com arte e pericia.
Por te amar tanto espero que me acompanhes sempre com amor, porque sempre que te percebo é com amor, sempre que te peço é com amor, sempre que fico triste é com amor.
Para acabar, hoje estou sozinha, sei que estás comigo, sozinha fisicamente, com a esperança de amanha estar contigo, mas sabendo que amanha é outro dia, e vai ser muito melhor que este. Mas este foi bom.
