São estes dias que nos querem foder… comigo não conseguem…
No meu jogo só eu quem fodo e nunca me vou deixar foder.
Ser amante só pode ser uma vantagem, se não não valia apena jogar.
No amor e na guerra, há sempre algum que perde, para não perder, nunca mais vou amar, prefiro guerra e MORRA QUEM SE NEGUE
Das coisas que mais doi a uma mulher é ela não estar em primeiro plano da vida da pessoa com quem está. Nada mete mais nojo e raiva que estar numa noite, em frente ao mar, à espera que alguem se decida a parar de falar ao telefone, alguem que vai mentindo e dizendo que é fiel, que tem feito tudo para salvar aquela relação, aquela coisa estranha que não passa de uma mais ou menos amizade, onde há sexo. Como se fosse possivel acabar uma relaçao pelo telefone, ainda por cima a emitir palavras de mentira, quase juras de amor. Enfim uma situação pouca fácil com muita corança e chantagem barata à mistura.
Continua a fazer-me confusão esta farsa toda, e vem-me à cabeça a R, que conheci nas férias, que aproposito desta minha estadia de amante me dizia que eu era linda, jovem e alegre de mais para ficar em casa à espera que alguem me decida agarrar.
Hoje foi um verdadeiro dia de merda, sabado à noite cai-me aos ombros sem saber quase nada dele. Sem saber se esta bem, preocupada, claro que por momentos pensei que ela não estivesse com ele. Mas por outros e na minha lucidez, sei que ele está com ela, bem ou mal, eles estão, se calhar fazem amor de forma muito melhor que eu e ele. Por muito que ele diga que sou única. Olha pró caralho, se eu sou assim tão linda, tão boa, um sonho, tão sei lá o que, mas qual tempo e o tempo que se foda, as coisas são preto no branco ou estão comigo ou não estão. Eu cá sou gaja de ser servida às metades.
Quer dizer, o W, o X, o Y (não quero enunciar nomes) lindos, bons conversadores, bem dispostos, tranquilos e eu em casa à espera que a vida conteça. À pois, estou aqui para as curvas e para as linhas, há pessoas ai fantasticas, que não tem uma familia, de cinismo, fingimento e cobradia, e eu estou à espera que alguem quera dar a volta à vida, especialmente quando têm uma gaja a chatangeá-lo que se mata. Que se mate, desde que não seja em cima de mim porque me suja. Uma coisa é certa, até tenho pena da rapariga, eu era gaja para lhe dizer umas coisas, como é que uma mulher se agarra assim a um gajo que a encorna a vida toda. Só tenho pena dela porque ela tem uma auto-estima de merda, coitada é uma frustrada. Amiga, companheira faz pela vida. Ela que nunca se cruze comigo bêbada porque vou ter mesmo coragem de lhe dizer isto tudo e muito mais, e depois ela da-me uma sova (eheheheh).
Sobre ela, não devia falar, mas que me faz muita confusão uma pessoa tão antipática faz. Infelizmente tenho tão má impressão dela é antipática de cortar à faca. Mais grave toda a gente diz isso dela, dizem tanto malinho dela e de outras, as namorados de alguns dos amigos dele, ai jesus. Como me faz confusão ter estado num local onde as namoradas, de um grupo bem fixe de gajos, eram faladas, incluindo por eles proprios, mas com gozo desdem, ai que coisa. Esse tipo de ralação é o único que não quero para mim.
Quando se está comigo é numa de arrasar, ou bem se está ou não se está, não fico em meias medidas. a ida ensinou-me a odiar certas coisas e pessoas. Mas odiar mesmo, se amo também odeio. Sou distante, nua, fria, verdadeira de cortar à faca, não faço a vida nem de mais nem de menos. Faço-a regadar com molho da vitória, de quem supera o abandono, a solidão e de quem não chora mais do que 5 minutos e a seguir ja esta em alta. Não me deixo abater por homens. Daqui a dez anos, é fácil, engano um, tenho uma criança e nunca mais vou precisar de gajos para nada. Só para sexo, seguro, com muito presevativos. Fiquei vacinada com as doenças do sexo a três.
Ontem e hoje foi sem dúvida quando me revelei mais pelo meu lado lunar. Do mau feitio. Sériamente estou a acumular muito, e ouvi-lo jurar a pés juntos à namorada que não tem outra, e têm. E ao que parece vive-se uma amor divino. É muito confuso para mim, é doentio, é de mais. Estou a ficar cansada, eu sei que tanto eu como ele precisamos de tempo. é tão bom o que sinto por ele. No entanto fico mais burra quando estou a deixar esse tempo tomar conta de mim. Lá que eles não acabem, pro caralho, paciencia, daí a eu andar metida no meio de três, ui, que confusão. A três só 2 gajos e uma gaja, não 2 gajas e um gajo, ja não é a primeira vez que o digo. Alias se há algo que pactuava era de uma coisa dessas.
Com ele nunca, gosto de mais de fazer amor, é muita entrega, não é compativel com sexo.
Afinal o que temos hoje?
O amante ocupado, o pessoal da sic lá em cima, o pessoal das ferias, tem-me chateado a cabeça à força toda, mas é tão nitido que há lá um que me queria saltar para cima, o gajo só de olhar para mim começa a ficar maluco. o pessoal daqui de perto, é muito gajo e também têm ali um certo clima. Dah, cá nojo. Népia. Mas se bem me lembro tive um reencontro com o meu amigo do outro lado do rio. Bem fixe, um gajo respeitador, acompanhou as minhas relações, sabe que fui amada e muito mal tratada. Acho que não quer de todo saltar-me para cima. Por isso lá vamos nós. Hum divinal, estou desejosa de ver o pessoal, estão todos em Cascais. Acredito que civilizadamente ninguem me queira saltar para a cueca e tenho certesa que vamos aqueles bares beber umas garrafinhas de vinho tinto e acabamos a noite no Tamariz, yes, em frente ao mar, com sorte pés na areia, está um tempo fantastico.
Afinal vale a pena estar em casa à espera que o principe decida ter a princesa só para ele?
Ninguém imagina a dor e o sofrimento que hoje sinto, custa-me que me digam que para ter um filho é preciso muito, quando não se tem nada, quando só se perde, não é a minha experiencia que me diz isso. O que me diz isso é que se não tivesse acontecido o que aconteceu, eu tinha o meu filho comigo, se calhar era coleguinha da Ju, que bom, que saudades do ser que nasceu (e morreu dentro de mim). Eu sei que tinha conseguido, sozinha, fazer tudo pelo meu bebé. 
Mas sei que não é preciso só querer, aliás ainda estou na fase em que não posso ser só eu a querer. Tenho noção plena isso tudo, muito consciente. Só o amor e os sentimentos me fazem pensar assim num filho.
