Perder uma…perder duas… mais não obrigada

Um Susto…

Nesta vida que tenho tido, sou preocupada com uma série e coisas, de entre as quais está a minha saude sexual e reprodutora (um dia irá fazer falta).

Esta noite, quando cheguei a casa tinha sangue, outra vez não…

Fiquei preocupada, até parece que sentia dores. Começei a pensar no passado…

… deitei-me, enrolada sobre mim, e fiquei à espera que mais sangue viessa, não veio.

Ainda bem.

Falo com muita naturalidade das coisas e na possivel perda de uma morula (futuro feto), que no fundo havia de ter sido consebida à dias, mas a unica coisa que me veio a cabeça, na altura, foi aperda daquele bebé, que tinha 4 semanas e que não era nada desejado. Quando foi essa perda começou a ser desejado, mas no fundo não havia bebé, já tinha saido de dentro de mim, com umas dores horriveis, com uma sensação de que o sangue nunca mais ia parar, que ia rebentar como uma bolha enorme. Que filme tão real que vivi tão de perto à uns anos atrás, na altura dei Graças a algo muito divino, de ter sido como foi. O suposto pai nunca soube, e hoje sabe uma pessoa ou outra porque me escapa e porque sou muito natural nesse processo, ninguem chega a perceber com quem foi, nem como foi, só que foi e que estou bem.

Hoje não, foi diferente, sei que este bebé não era desejadado e também sabia que começei a tomar a pilula dois dias depois da data, coisa que a médica já tinha dito que não havia stress e que não conseguiria engravidar com uma coisa dessas, eventualmente podia perder sangue nesse dias seguintes ou semanas, nada de extraordinário. Mas no fundo confesso que quando me deitei, só pensava que não iria perder mais um bebé, enroei-me como se ele não me fosse escapar. Não dormi nada bem, às sete ainda estava acordada, mas não havia mais sangue e o que houve não foi de perda de nada, foi o meu organismo que é surpreendente que teve que descarregar algo que tinha a mais que faz parte desta condição feminima de sermos modernas e controladas a toda hora, não pelo que sentimos, mas pelos comprimidos que tomamos.

Acordei bem e lá pensei que um dia vou ser mãe, mas o pai vai ser aquele ser humano que vai-me cantar ao ouvido e dar-me beijos na hora do parto como nem ele próprio um dia imaginou, vai ser o homem mais feliz do mundo porque vai amdurecer comigo um fruto que ambos desejamos e que acolhemos no nosso leito com a nossa cumplicidade e com o nosso attachment.

O à vontade com que lhe falei disto, assustou-o, afinal estava a falar tão segura de mim, como se ele soubesse tudo o que penso Passou-me pela cabeça que ele pensasse que sou louca e fizesse tudo para engravidar de alguem, que se vê com óculos escuros e sem lentes de contacto, que não está preparado para ser pai. Calma esse à vontade veio pela minha estória e não tem nada a ver connosco, sei que não seria uma boa altura para ter filhos, vou ter uma grande batalha pela frente e algo muito importante para conquistar. Depois sim, com calma, o pai do meu filho vai lá estar  à minha espera, aliás à nossa espera.

O que se apoderou de mim foi o medo, mas que com calma, percebi que não tinha razão de ser.

2 Coisas que Sabia – 1 Nunca Iria Imaginar – 1 Engano

Dito e feito, tudo tem sido diferente, cada dia, cada minuto, cada hora, prometi a mim mesma e assim vai continuar a ser. Monotonia, chega naquelas coisas que temos que fazer sempre todos os meses e os dias do ano.

Mais um encontro, estava muito nervosa, nunca tinha colocado as coisas nestes termos. Tu estavas nervoso, stressado, é uma questão de vida ou melhor, desculpa, da tua vida. Pelo caminho pensei sempre no local que iriamos jantar, gostava que fosse um local bom para conversar, que te fosse familiar, aliás não queria que fosses tu a pensar obre isso, hoje não. Derrepente tive aquele feeling e sabia que havia um local excelente que só ias lá com o teu melhor amigo, havia algo em mim que me fazia dizer isso. Por certo já falaram sobre nós ali mesmo. Afinal, e apesar das outras hipoteses, acho que acertei ou melhor SENTI – uma coisa que eu sabia.

Durante esse jantar, em que escolhemos aquelas coisinhas boas para comer, e como sempre tu escolhes o nosso vinho tinto, que é sempre divinal, talvez pela companhia, mas um bom vinho até sozinho sabe bem. No nosso caso o vinho tem sempre um carisma especial. Foi esse carisma que me fez chamar em ti uma série de coisas que acho que não vives ou vives medriocamente. Como é possivel numa vida destas as pessoas serem e querem tão pouco. Ou melhor apreciam grandes carros, casas, motas, mas depois na envolvencia com outros ou outras são tão pouco. Não é o meu caso, se bem sabes, nunca deixei um amor por viver, sempre me dei muito, por isso o sofrer também tem sido muito, mas vivi sempre na plenituda da verdade e não da ilusão. Tive a sensação que me cabia a mim fazer-te pensar sobre o quê e quem te faz feliz, de que maneira. Nunca submestimando os outros, é das coisas que mais detesto, porque no fundo estamos com pessoas que têm muito valor para nós. É pena é que na vida, e lamento, só somos putas e cabrões com os outros quando nem por nós próprios temos respeito. Envolvemo-nos com um maralhal de gente e de sentimentos e parecemos um novelo de lã. Tudo enroladinho. E depois…

Damos tempo… crescemos… amadurecemos… ganhamos mais força… e decidimos…

“O ter de parar para reflectir acontece quando temos dúvidas nos nossos sentimentos, não quando temos certezas…” – essas certezas vem com o tempo e isso é delicioso, porque aliada a essa certeza vêm a nossa libedade, o nosso amor prório, as nossas escolhas e o nosso presente – futuro. Assim somos felizes garanto – te.

As nossas conversas passam sempre por coisas banais, dos nossos gostos, das nossas vidas e das pessoas com que estivemos e estamos, falamos e aceitamos o que cada um diz, não nos queremos ver infelizes, isso é fantástico, somos sinceros, eu digo-te o que acho de ti e do que fazes ou pensas com a maior sinceridade do mundo e derrenpente estou a falar com um amigo a quem quero muito bem- A amizade entre nós existe – Outra coisa que eu sabia – e acrescento que estou cá para o que der e vier independentemente das tuas decisões, todas elas aconhidas por mim com respeito. Prometido aos teus 50 anos vamos andar os dois de Harley-Davison. 

Ainda a sobre nós seria falar no auge dos amantes, em que o sexo funciona em pleno e é cada vez melhor, diferente, mais intenso. Dei por mim numa sessão em que o compasso de espera estava a tornar-se uma eternidade. Ter um orgasmo mútuo é díficil, no geral. No entanto quando a vontade é esperar para que se atinja um ponto que nunca se atingiu, espera-se. Esperei ao ponto de secar tanto, mas tanto, que pela primeira vez na minha vida tive que beber do teu suor para saciar a minha sede, isto porque a intenção era um orgasmo para duas pessoas – o Nosso.

Foi dos momentos altos da minha vida, e caiam as pontes, acabe o mundo, desapareças ou raio que parta, eu nunca na vida senti nada disto e melhor este prazer ninguem me tira, é como se não houvesse amanhã.

Eu Estive lá. – Nunca iria imaginar – que o sexo tantrico era admirado pelos dois como uma religião, como uma espécie de amor espiritual, que vai para além dos limites da sobrevivencia corporal sexual e passa para um outro lado que é de Satisfação Espiritual, de Paz, Entrega, ao Conhecermo-nos a Nós Próprios.

Para quem não sabe – “O sexo tântrico é uma forma de adiar ao máximo o orgasmo, para obter prazer prolongado…é um processo que vai elevar o nível do sexo, segurando o orgasmo cada vez mais. Toda a energia retida, quando liberada, se transformará num êxtase total.” (surgiu na India à 5 mil anos) 

Engano – a Outra sou Eu, muito prazer, e a outra é ela oficialmente a mulher que está e estará na tua vida – uma condição sem cobranças, é acima de tudo uma questão de Amor que tenho a Mim Mesma – quem engana os outros engana-se a si mesmo, porque não se conheçe e não sabe o que deseja. Uma coisa é certa “Tudo o que eu te dou, tu me dá a mim…”

O Medo

Os sentimentos, são fases da vida, que nos fazem atingir limites, bons e maus.

O segredo de gerir sentimentos, pelo que sei, está em sabermos o que nos faz bem e o que nos faz mal. O dosear de tudo isso parece-me fundamental, para saber gerir os prmeiros passos desta paixão repentina e avassaladora, que me dá tanta liberdade, mas que me deixa assustade se derrepente não é correspondida e desaparece.

Sinto falta do cheiro que me faz vibrar todos os momentos de prazer, mas sinto falta da companhia dele, de estarmos na conversa, a divagar, a contar estórias que nos fazem rir, umas vezes mais outras vezes menos.

Sinto falta de lhe dar mimos, coisa que não fazia à muito. É uma sensação tão boa, de que temos alguem que se encosta no nosso peito e respira com tranquilidade. Não é um filho. Nada disso. Não confundir. É um carinho que só se dá a um homem especial. Especial porque me faz sentir bem, tranquila.

No fundo só há uma coisa que é dificil de controlar  – O Medo.

Medo que desapareças, que deixes de ser honesto e sincero comigo, que fujas de mim, que fujas de nós, que deixes de ser tu, que não te emociones, que não tenhas prazer. 

Não me vou deixar, jamais vencer pelo medo apesar de o sentir em algusn momentos, porque quero viver a plenitude da vida com o meu amante.

It’s All in My Head

Hoje parece-me um dia tão dificil, sinto-me sozinha…

Tenho muitos amigos, e não prescindo deles, nem ele de mim, todos sabemos que gosto muito da minha independência. Mas também todos sabemos que esta independecia é um excesso…

… excesso de perceber que no fundo não tenho ninguem que me pertença verdadeiramente

… tenho perfeita noção que a paixão pela qual vivo é diária, momentânea, nunca vou exigir mais nada para além de tudo o que me ele têm dado, que têm sido excelente.

… sinto que falta alguem que faça parte de mim – a cara metade que me falaram à uns dias? Não sei se será isso, talvez, mas continuo a achar que a minha vida teria outro sentido com um filho.

… sinto falta de algo que vem de dentro de mim, a quem posso amar incondicionalmente, que vou criar com liberdade, com gosto pela vida, pela liberdade de andar de mota sem capacete, de andar sem cinto de segurança, de montar a cavalo sem cela, de andar descalço na praia, de tomar banho de chuva, de se deitar nú, de não ter horas para se controlar, de poder dar beijos por dar, de ter prazer em tudo o que faz, de comer com as mãos, de andar descalço, de sentir o frio do mar à noite, de correr… um dia vou ter esse filho, e vou fazer de tudo para o criar como uma gaivota, perto do mar e com muita liberdade, só assim eu sei ele crescerá por perto e irá amadurecer longe mas saberá que estarei sempre para ele.

… os filhos não se fazem sozinhos, aí está o que pode ser um problema, mas sei que os filhos se fazem com amor e com liberdade, talvez um dia um pai seja tudo, e no outro dia não seja nada, talvez seja injusto… mas gostava de dar seguimento à minha vida… faz-me todo o sentido.

Quem estiver aí a ler o que escrevo e a tentar perceber o que sinto, não se esqueça que não vale a pena ter medo. Eu não faço nada por fazer, eu sei que existem aspectos que devem ser moderados, prometo ter cuidado e discernimento. Mas eu sei que vocês, que tanto amo, nunca precisavam de apostar comigo que seria uma excelente mãe, afinal conhecem-me tão bem.

Que Nunca Caiam as Pontes Entre Nós

Tudo neste vida de amante, por horas, têm sido verdadeiramente fascinante.

Este fascinio surge de um encantamento mútuo que têm aumentado com o ardor, que ambos sentimos, quando estamos juntos, nús, como se tudo à nossa volta fosse muito mais do que sexo.

Por esta complicidade única, jamais poderia esconder, ou não partilhar, o ponto alto de uma das nossas noites.

Derrepente, de pé, nús, com o olhar fixo um no outro, os nossos lábios tocavam-se e começamos a cantar um para o outro, aquela que é para sempre a nossa música.

Sintam a música no link “Tudo o que eu te dou”

Tudo o que eu te dou
tu de das a mim
tudo o que eu sonhei
tu serás assim
tudo o que eu te dou
tu me das a mim
tudo o que eu te douSentado na poltrona, beijas-me a pele morena
fazes aqueles truques que, aprendes-te no cinema
mais, peço-te eu, já me sinto a viajar
para, recomeça, faz-me acreditar

Não dizes tu, e o teu olhar mentiu
enrolados pelo chão no abraço que se viu
é madrugada ou é alucinação
estrelas de mil cores extasy ou paixão
hum, esse odor, traz tanta saudade
mata-me de amor ou da-me liberdade
deixa-me voar, cantar, adormecer

Tudo o que eu te dou
tu de das a mim
tudo o que eu sonhei
tu serás assim
tudo o que eu te dou
tu me das a mim
tudo o que eu te dou

 

 

 

Se bem se lembram faltou uma parte da música, que continua como fazendo parte integrante da nossa estória. Deixo-a aqui por acredto que vamos continuar a cantar um para o outro, em especial quando os nossos lábios se tocam de prazer, carinho e paixão.

Eu não sei, que mais posso ser
um dia rei, outro dia sem comer
por vezes forte, coragem de leão
as vezes fraco assim é o coração
eu não sei, que mais te posso dar
um dia jóias noutro dia o luar
gritos de dor, gritos de prazer
que um homem também chora
quando assim tem de serForam tantas as noites
sem dormir
tantos quartos de hotel
amar e partir
promessas perdidas
escritas no ar
e logo ali eu sei…

 

 

 

 

Nós e o Nosso Corpo

Este foi o dia em que percebi que o mais gostava em ti era quando suavas colado mim e derrepente o teu suor tornou-se no liquido que saciava a minha sede, tornou-se na água que percorria o meu corpo e que me fazia estar sempre colada a ti.

O suor que vinha de dentro de nós e nos faz sentir como amantes o resto das nossas vidas, que jamais estaremos dispostos a fazer menos do que isto, que jamais vamos sofrer um pelo outro, e que só estamos um para o outro pelo prazer, pelo que conseguimos dar, sem cobranças, só para sermos os melhores, os melhores amantes que da vida querem prazer, tranquilidade e querem suar de paixão e tesão.

Continuamos e acabamos com os nossos beijos perfeitos, que nos fazem sentir agarrados um ao outro, na possibilidade de que nenhum de nós vai jamais voltar a sofrer.

Eu, Tu, Nós o Vinho e o Mar

Poderás ser um grande amor, mas és sem dúvida tudo o que sinto por alguem, neste momento.

A imagem deste blog, será sempre a recordação da melhor noite da minha vida, quem sabe das nossas vidas.

Quando perceberes falo de nós, sentados na areia da praia, à noite, em frente ao mar, o Nosso local escolhido por excelência. A areia é sempre a nossa alinhada, onde os nossos corpos se deitaram pela primeira vez, mas o vinho tinto fez da nossa Alma Eterna, de um para o outro.

A minha vida mudou. Sabes porquê. No fundo nunca uma pessoa desaparece em vão. Hoje sei que quem desaparece, deixa a porta aberta e o coração solto, para que alguem entre e tente agarrar uma grande Paixão. Pode ser um amor de momentos, que nos trata com carinho, cuidado, paixão, prazer, como se fosse a mais preciosa das Mulheres. Isto é Amor, mas diferente. Um amor que alguem colocou nas minhas duas noites. E que está presente no desejo de estar contigo de forma tranquila, privada, ousada, sem planos, só com tudo o que queremos no momento.

O que importa é que eu quero-te a ti e tu a mim, afinal uma casa sem portas e paredes de vidro nunca poderão ser para qualquer pessoa.

 

 

Existem duas imagens que dizem tudo nessa noite – O Mar e o VInho.

o Inicio

Esta minha vida tem sido demasiado intensa, jamais poderia viver estes 30 anos, sem dizer nada sobre o que de facto é a vida. Já vivi muitos momentos, bons e maus, mas acima de tudo tenho sido feliz.

Existem coisas, que nos acontecem, que gostavamos de escrever, que os outros lessem. As coisas das vida. No fundo não posso dizer quem sou, a não ser que só com 30 anos é tenho capacidade maturativa para viver a vida de forma intensa e honesta – verdadeira.

Estas estórias seriam escritas pela minha amiga P., mas isso vai ser o nosso livro, nem que passe de folhas escritas de Estórias de Vidas em diferentes partes do Mundo, e com diferentes sentimentos.

Amiga o livro mantêm e o blog tinha mesmo que existir, apaixonei-me pela vida de tal maneira que tenho que o partilhar com o mundo. Os que o lerem, partilhem comigo ou deixem-me a força para continuar

8 Meses e 3 Semanas… Só

Afinal… Foi Realmente um dos Dias mais Felizes da minha Vida …
   .                                            .. Mas Só Isso… Nada Mais…

Havia muito para dizer, na verdade a última vez que escrevi por aqui estava para ter um dia fantastico tal e qual como ele foi. Mas na verdade foi esse dia. Os outros também foram com momentos, bons, maus, médios, mas desgastantes… para mim e para ele…

Ao fim de oito meses e tres semanas, ele desitiu e deixou de estar ao meu lado…percebo-o, mas na verdade, as atitudes, a descoragem, o desprazer, fazem com que não tenha nada a ver com ele… que sempre acreditei ser o velho que iria aturar o resto da vida…

Estou de Volta … sou aquele Mulher de 30 anos e dispoosta a tudo para ser feliz

Um sonho… Uma Borboleta… Um Bébe.

Este é o sonho de alguem que sonha, o sonho de voar, de ter asas cor de laranja ou então de despir o fato de Borboleta e ter somente um Bébe.